你被甩了。他不再爱你，感觉变了，可能有了别人……无所谓，反正结束了。突然之间，你从之前跟伴侣“过得还行”的状态，掉进了一种狂热、深沉、绝对的爱恋，这种感觉只有失去他后那种撕心裂肺的痛能比得上。突然间，那个人变得完美无缺，你觉得自己活不下去没有他，往前看时痛到无法想象他不在你身边（更糟的是，想象他跟别人在一起），往后看时回忆起那些不会再来的时光，或者把一些其实没那么美好的过去美化得更好，都让你心如刀割。更糟的是，周围的一切都在提醒你，让你更痛。你听到一首他喜欢的歌，或者歌词里是你想对他说的话；你看电影、读书，任何浪漫场景都像刀子捅进你心窝；你走在街上，看到一对幸福的情侣，心里就想：“他们有什么是我不能拥有的？”
未来看起来也不乐观，因为要么你谁都看不上（除了那个人），要么别人看不上你——也许你的痛苦太明显，像气味一样吓跑别人，也许你的消极态度毁了你本可以抓住的机会。就算你跟别人成功了又怎样？那也不是你真正想要的人。最糟的可能是，别人听你诉苦时说的那些话：“世界上到处都是好人”，“你会找到更好的”，“他/她不配你”，“错过你是他/她的损失”，“你的真命天子在等着你”之类。这些好心话听起来不错，但对你屁用没有。你不在乎外面有多少人，你想念的是你失去的那一个；你不在乎有多少好人在等你，因为你想要的那个已经不等你了；你不在乎“自己很优秀”，如果那个特别的人不认可你，你觉得自己一文不值。没有那个人，一切都没意义，没什么值得努力。
亲近的人出于好意——可能是想给你点积极的信号，或者因为他们也经历过这些——会跟你说这些，但他们可能都没意识到自己在撒谎。他们想“哄哄你”，让你慢慢好起来。如果你信了这种安慰，也许能暂时撑住自己，等时间把你的碎片拼回去。但你心里清楚，这些话救不了你。把痛苦埋得深一点，只会让它更难排出去。如果你不把毒吐出来，可能永远都清不干净。所以，咱们直话直说吧。
你会走出来，但
前面是地狱
在你知道被甩的前一天，那个人还没那么了不起、神奇、独一无二、超凡脱俗吧？分手后他突然就变成“外星人”了？当然不是。他没变，是你现在看他的眼光变了。以前你跟他在一起时，了解他的真实样子，其实他没你现在想得那么好。你觉得自己很想他，但其实没那么严重。你缺的不只是他，还有被爱的感觉，你怀念的是有人陪伴的日子，失去后的空虚让你难受（不管之前那位置是谁占着）。但我们本能会把“空虚”和“那个刚离开的人”连起来。
这是大脑的陷阱。我们记得满足需求的地方在哪儿，本能就往那儿推你。但别骗自己，你现在对他的想念没比昨天“过得还行”时多。你不是真的那么想他，也不是失去他本身让你痛，而是失去这件事、被抛弃的感觉、空虚本身在折磨你。被人不爱真他妈难受，尤其是你觉得他以前爱过你，现在却不爱了。
说到街上那对幸福的情侣，也许你不是第一次看到他们。可能你以前跟伴侣开心地走同一条街时，他们也在，但你没注意，他们也像你今天想他们一样想过你。世界就是这样，大家都有高光时刻和低谷，周围的人可能昨天还在巅峰，明天就摔下来。以后再看到时，记住这点。
那接下来呢？
“你的完美伴侣在等着你。”也许吧，也许不。将来可能会有人出现，也可能没有。如果来了，可能像你认识的那样，也可能完全不一样。但这不重要，因为你得先走出来，把自己拼好，找回自尊，掌控你的生活、快乐、完整和未来，不管有没有人出现。现在你得了个病，叫失恋，它毁天灭地，砸烂你的心，拖垮整个人。所以先治好自己，等你不需要别人填补空缺时，再看能不能遇到个配得上你的人——你也得配得上他。
但现在有更急的事：就像生病要治，失恋也得处理。这过程不舒服，但能大大缩短恢复时间，让你干干净净地走出来，只留一道疤。但你会有一百万次不想动，所以得逼自己。
想快乐就得逼自己
去做你喜欢的事，找点乐子，做那些你一直想做但没时间没动力的事。听起来很蠢，但快乐需要纪律，尤其当你只想沉下去时。去看电影，去海边，去公园，报个班，学点东西，读你拖着的书，运动，或者玩点好玩的……我哪知道，自己列个清单，照着做，别给自己半秒钟丧的机会。环境把你往下拽，你就得使劲往上爬；你觉得糟透了，痛得退步，那就靠意志力做点让自己前进的事。还有那些“闯进来的想法”。接受现实，你俩完了。你挡不住突然冒出的回忆或念头，我们是人，这种事难免，但你能不让自己崩溃。一次次把注意力从过去拉回来（别管他以前怎么想你、现在干嘛、说过什么、别人说他什么），全力去建你新生活。这在你还跟他或共同熟人有联系时特别难，但无所谓：我没说让你变机器人一点不犯错，只是让你尽力。如果外面有坏东西进来，你就从里面塞点好的进去。能做多少做多少，哪天搞砸了就重来，再试一次。耐心点，干你该干的。
你看，这是一场持久战，连好事都会让你觉得累。等你觉得自己好点了，又会有低谷让你觉得白干了。某天你起床时有点劲儿，一件事让你笑了，你开始觉得能熬过去，但随便一个细节——一首歌、一句话、碰到他或熟人——都能把你打回原形。别慌，继续干你的恢复工作，慢慢地，越来越少东西能打倒你，你爬起来也越来越快。你在治病，就是这样。过程中可能有两件事特别重要：你想让他觉得你过得很好，或者他想回头。
第一种：别干这事。我们总想“展示”给对方（或熟人）看，我们很好，我们在走出阴影，不需要他……这还是往后看。就算想证明你过得多好，你还在乎“他怎么看我”。记住了，这跟你没关系了。你不用向任何人证明什么，尤其是那个主动离开你的人。你们不是一对了？那你的私生活和感受跟他无关。这诱惑很大，装一下感觉挺爽，但恢复过程中，给不该重要的人太多关注就是绊脚石。忍不住想没事，但能忍就忍：你在乎别人怎么想，哪怕一点点，就说明他还能影响你——也就是影响你的生活。往前看。
第二种：想清楚再决定。有时甩你的人看你过得不错，角色反转，他觉得自己想你了。其实他没比以前更爱你，不是突然发现你多特别。他只是现在也空了，跟你一样，本能让他找以前的“感情补给”。爱是接触中慢慢学的，失去后的感觉是另一回事：空虚。尤其在他已经决定不要你时——总有原因或别人吧。所以他说想回头，你自己定。但想想，你得先不靠任何人把生活找回来。治好自己，重新做人，等你“健康”了，再看这个你很熟的人能不能达到你的标准，你愿不愿意再往前走。但记住，他想回来的原因，还有，他不是你痛的药方，那药得你自己炼。
这条路长又硬，有点起色更多低谷（现在可能觉得没那么难，但信我，会很难），但总有一天你会自由。可能你都没察觉，等完全恢复一段时间后才发现“我好久没难受了”。但会来的。那会有后遗症吗？你还能像没事人一样开始新感情吗？会有怀疑或不信任吗？真能完全走出来吗？
能不能痊愈
看你自己
所以，如果你被甩了，在黑暗里，那就动起来。没人说出口好找，你会迷路无数次，但隧道尽头就在那儿，你有能力走到那儿。一段人生结束了，下一段等着你：决定你想要什么，然后去把它建起来。
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在这个帖子的其他语言版本中，我出版了一本书，深入探讨这个话题，以更好地帮助读者。不过，我对中国了解不够多，不确定这对中国读者来说是否有趣，或者他们会不会不喜欢，甚至可能觉得不需要。
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